Category:

Шоферская солидарность

Права водительские я получила давно (мне их подарили на 25-й день рождения), а  за руль села уже в солидном возрасте. Лет тридцать мне было.

И как каждый  неофит, уже через пару месяцев чувствовала себя профессионалом. А что делает  двухмесячный профессионал? Прааавильно, шалит!!!! И шалит с размахом и  последствиями. 

От грустных последствий этих шалостей спасала только надежная  машинка. В надежные машинки мне был выбран праворукий десятилетний Рафчик. В  смысле, Toyota RAV-4.

То, что пережил этот бодрый старичок под моим  управлением, страшно вспомнить, зато легко представить. Было много всякого  разного безобразного и конечно был эпический залёт! В смотровую яму!

По рабочей нужде заехала в автобазу где-то на краю географии  города. Заезжала через центральные ворота и проходную с дремучим дедом,  управляющим пультом от тех самых ворот.

Каждый автовладелец знает, что любая  уважаемая база на въезде имеет такого входного деда с собственной сворой мелкой  псятины и смотровую яму прямо на въезде. Это сооружение имеет глубину чуть  меньше двух метров, почти метровую ширину и до семи метров длиной. Нормальный  такой промышленный аквариум, если залить водой и запустить карасей.  

Ну так  вооот! 

Поскольку я профессионал, то выехать с базы мне не составляет  никакого труда и даже затруднения. Зачем делать лишние движения на огромной  площадке для разворота автобусов, если можно показать класс всем зевакам и  выехать задом??!! Шоу начинается!!!

Началось оно с того, что я удобно загрузилась в машинку,  поправила зеркала, почесала нос и торжественно переключила рычаг автоматической  коробки передач на заднюю скорость. Я же не блондинка из анекдота! Я знаю, что обозначают  буквы на коробке передач!

Посмотрев в боковые зеркала, я отпустила педаль  тормоза и машинка покатилась сама, тихо урча хорошим двухлитровым движком  японского автопрома. Когда у машинки автоматическая коробка передач, главная  задача водителя, не мешать ей! Я и не мешала. 

Я гордо восседала за рулём и  проглядывала по сторонам. Кто же помнил, про ту яму на въезде и про то, что с близкого  расстояния угол обзора в боковые зеркала искажают реальность??!! И совершенно  непонятно, чего это размахивает своими лапами дремучий дед - повелитель ворот!  

Когда машинка притормозила на ровной дороге, мудрая я поддала газу!  Не,  ну а чё такого? Может это как в заводной шкатулке, закончилась инерция от  развернувшейся пружинки и балерина в шкатулке замерла? А раз пружинка  развернулась, надо её подкрутить, в смысле, поддать газку. 

Кто подумал, что  это колесо наехало на трубу, ограничивающую по периметру смотровую яму? Я - нет!  Даже не заподозрила такое обстоятельство!!! Ну а поскольку поддала я вполне себе профессионально, с красивым глубоким звуком уходящей в космос  ракеты, то и мощь, с которой я влетела в яму была знатной.

не я одна такая, в интернете нашлось много такой-же беды.
не я одна такая, в интернете нашлось много такой-же беды.

Кажется,  двигатель заглох сам. Он охренел от своего физического положения относительно  горизонта. Машина вся уютно прилегла бочком в яму. Как-то так чудесно  сложились обстоятельства, что Рафчик вошёл во всю свою длину в этот  потенциальный аквариум для карасей и залёг под углом в сорок пять градусов,  привалившись к внутреннему краю ямы двумя левыми колёсами, а правые свесил в  воздух. 

Так мы и повисли с ним, бедолага RAV и дура за его рулём в одном  флаконе! Зато стало понятно, чего махал руками дремучий дед и зачем орали  сторонние мужики. Пытались предупредить. А поздно!!! Мы уже плотненько вошли и  застряли. С корнем.

Я легко высвободилась из плена, правая дверь была свободна, а Рафчик выбраться сам не мог. Вокруг собирался знающий народ. Человек десять уже топталось вокруг и молча смотрели на чудо. Так ровненько  войти в яму и не помять ни одну металлическую часть машинки надо уметь.  

Молчание осуждающего люда было густым и тяжелым. Всем было жаль машину и  хотелось отмудохать того идиота, который купил рукожопой бабе это средство  передвижения. Выбравшись, из увязшего в окопе Рафчика, вырвала себе клок  волос из лысины и выразительно отозвалась о собственных интеллектуальных  способностях. 

Так же, громко и с выражением, перечислила все свои  «положительные» качества, приведшие к этой, восхитившей всех, ситуации.  Мужики задумчиво выслушали все перечисленные мной эпитеты в собственный  адрес.

Покивали, соглашаясь. Обошли по кругу машину, меня обошли по большому  кругу (близко подходить не решались, сильно громко на себя орала, люди глохли),  повздыхали. Подивились японскому качеству и удачному размеру ямы. Чесали  репы.

Самый авторитетный  дядька уронил свою руку на мое плечо, чуть не  выломав его из крепления и сочувственно проскрипел что-то типа: «Да не парься  детка, с кем не бывает! Я вообще по молодости мост на колхозном Камазе вырвал».  Да, поддержал его другой, не менее колоритный дядька, а я как-то трактор утопил  в реке. И начались истории из жизни шофёрского народа. 

Пол часа меня успокаивали  взрослые солидные мужики с многолетним опытом ошибок и диких шалостей. А  потом в две секунды моего бедолагу за крылья выдернули из ямы. Я даже ойкнуть не  успела, как мой упавший боец оказался стоящим над ямой. 

Лезла целоваться ко  всем спасителям. Смущенные мужики отбивались от благодарности и отказывались от  всякого вознаграждения. Велели, при каждой возможности,  разворачиваться  мордой и не выпендриваться. Такой массовой поддержки, как от этих чудесных  дядек, я больше никогда не получала. Прошло много лет, но тот концерт помню  отлично! 

Всем добра и хороших людей в жизни и в дороге!  

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.