Categories:

Пацан, штаны на лямках.

Взрослый сын, к доходу в доме. Позже. Пока что монетизация мизерная, но процесс идет. Сейчас ему двадцать один и он максимально взрослый и рациональный из всех возможных доступных рациональностей этой галактики и еще парочки соседних.

Рациональность порой зашкаливает. Если бы не мамино чувство юмора, получился бы занудой. Так-то, мать в генах у ребёнка пошалила не стесняясь: мелкий, ни слуха, ни чувства ритма, зрение -7, мёрзнет.

Из хорошего: умный, но это уже от папы. 

Веселил и знал всегда, что хочет. 

Сыну два, болтает не затыкаясь, задаёт вопросы со скоростью  четыре в минуту.
- Перестань задавать глупые вопросы.
- А какие  задавать?
- Умные.
- А про кого?

Сыну три, он в детском саду.  Гуляют с воспитателем во дворе.
- Куда ты полез?
- Хочу спрыгнуть  с дерева.
- Ты очень высоко забрался, я боюсь, что если спрыгнешь, то  ушибёшься.
- А я боюсь, что не спрыгну. 

Сыну четыре, он болеет.  Капризничает. Жалобным голосом просит ништяки.
- Мамочка роди мне пожалуйста братика, ну или хотя бы котёнка. 

Сыну пять, покупаем в зоомагазине корм для подросшего кота. Залип возле прекрасного китайского лабиринта для хомячков. Просит купить ему хомячковой еды.
- Зачем тебе еда для хомяков?
- Я буду её есть и стану хомячком.
- Зачем тебе быть хомяком?
- Очень хочется по этому лабиринту полазить. 

Сыну шесть, не хочет есть.  Начинается торг.
- Съешь пять полных ложек и можешь идти.
- Ну давай хотя  бы три?
- Тогда семь.
- Ладно, пять.

Сыну семь, не хочет мыть  посуду. Гундит.
- Я попозже помою.
- Конечно сынуля, ты же устал.
- Это  ты сейчас с оргазмом сказала?  

Есть что вспомнить, есть над чем поржать. И хорошо, что он меня не читает. Ему не обязательно знать, что я им уже сейчас горжусь. 

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
Deleted comment