Пацан, штаны на лямках.

Взрослый сын, к доходу в доме. Позже. Пока что монетизация мизерная, но процесс идет. Сейчас ему двадцать один и он максимально взрослый и рациональный из всех возможных доступных рациональностей этой галактики и еще парочки соседних.

Рациональность порой зашкаливает. Если бы не мамино чувство юмора, получился бы занудой. Так-то, мать в генах у ребёнка пошалила не стесняясь: мелкий, ни слуха, ни чувства ритма, зрение -7, мёрзнет.

Из хорошего: умный, но это уже от папы. 

Веселил и знал всегда, что хочет. 

Сыну два, болтает не затыкаясь, задаёт вопросы со скоростью  четыре в минуту.
- Перестань задавать глупые вопросы.
- А какие  задавать?
- Умные.
- А про кого?

Сыну три, он в детском саду.  Гуляют с воспитателем во дворе.
- Куда ты полез?
- Хочу спрыгнуть  с дерева.
- Ты очень высоко забрался, я боюсь, что если спрыгнешь, то  ушибёшься.
- А я боюсь, что не спрыгну. 

Сыну четыре, он болеет.  Капризничает. Жалобным голосом просит ништяки.
- Мамочка роди мне пожалуйста братика, ну или хотя бы котёнка. 

Сыну пять, покупаем в зоомагазине корм для подросшего кота. Залип возле прекрасного китайского лабиринта для хомячков. Просит купить ему хомячковой еды.
- Зачем тебе еда для хомяков?
- Я буду её есть и стану хомячком.
- Зачем тебе быть хомяком?
- Очень хочется по этому лабиринту полазить. 

Сыну шесть, не хочет есть.  Начинается торг.
- Съешь пять полных ложек и можешь идти.
- Ну давай хотя  бы три?
- Тогда семь.
- Ладно, пять.

Сыну семь, не хочет мыть  посуду. Гундит.
- Я попозже помою.
- Конечно сынуля, ты же устал.
- Это  ты сейчас с оргазмом сказала?  

Есть что вспомнить, есть над чем поржать. И хорошо, что он меня не читает. Ему не обязательно знать, что я им уже сейчас горжусь.